Как мы с Альшанским в ЗАГС ходили.
Все так меняется, вы понимаете?! Я думала - придем, подадим заявление, нам скажут: такого-то числа и во столько-то. И заявление возьмут.
Оказалось, теперь все по-хитрому.
Там был такой предбанничек официального вида, и вокруг стола девочки и мальчики сидели. Разные-всякие - парами. Все хотели жениться.
И все очень серьезно хотели жениться, как взрослые. А тут приперлись мы с Серегой, и своими репликами наверняка озадачили всю эту поросль младую.
На столе лежали альбомы с фотографиями - много-много!
Мальчики и девочки перелистывали их не торопясь, шепотом обменивались репликами.
Мы тоже перелистывали их не торопясь. Очередь наметилась большая.
Между будущими брачующимися расхаживала тетя-работник ЗАГСа. Бензопильным голосом она сообщала инструкции и рекомендации.
Тетенька не затыкалась ни на минуту. Тетенька шла фоном.
- Молодые люди, все заполняем заявление на число бракосочетания, потому что уже очень много заявлений, с января очень много заявлений, потом проходим в первый кабинет на беседу, там вам все объяснят. Молодые люди...
Тем временем Альшанский закончил изучать стенд с информацией и окончательно увял. Он захлопнулся в куртку, задвинулся кепкой и, проронив сквозь зубы: "Наташ, я пойду покурю" - дезертировал на свежий мартовский воздух.
Я подумала, что афтограф он же уже все равно поставил - недрогнувшей рукой написал - САМ НАПИСАЛ! - "Альшанский Сергей Александрович, адрес такой-то" и роспись поставил. Ну и будет с него.
Пусть дышит.
А я караулила очередь. Причем, какой-то юный мужчина, которому явно было неловко сидеть и нечем заняться, и как-то хотелось себя проявить, попытался со мной поскандалить на тему "вас здесь не стояло".
Я ему сказала: "Я откуда знаю, кто ПОСЛЕ меня занял".
Он мне сказал: "Ну надо знать!"
Я сказала: "Знаете, что. Мне именно сейчас как-то не до этого."

Фотоальбомы содержали рекламную информацию различного рода, в том числе и снимки с "альтернативных" свадеб.
Так мило, да! Например, типа, невеста-Золушка.
Золушка-то она Золушка, вполне может быть... только вот жених выглядел как хитрый престарелый король (Его Величество), подставивший подножку принцу (Его Высочеству). Видимо, пока Высочество собирало свои комариные ноги на мраморе, король (Его Величество) сам поднял пресловутую хрустальную туфельку, свистнул охрану, сел в огромную серебристую машину, и, страдая одышкой - тяжко нагибаться в этом возрасте, да! - нацепил-таки туфельку. И теперь женится на Золушке.
А Золушке, судя по фото, без разницы, кто из них на ней женится.

Карета в виде тыквы. Тяжелогруженные рыцари, тыкающие друг друга мечами из фольги. Спорим, я даже знаю этих рыцарей. Стопудово либо театр, либо ролевики. О, а это - Алые Паруса.
Невеста и жених опять-таки в костюмах. Она - королева, он... опять король? Причем опять какой-то подержанный. Правда, не настолько. Черты лица еще не начали рассасываться в обезьянье старческое... Но уже под глазами мешочки, капризная сломаная линия губ... Лет сорок. А ей? Ей ништяк. А это кто?
О госсподи...:)
Значит так. Стоят в ряд король, королева, набор детей-пажей с барабанами, позади - ЗИЛ, гарнированный алыми парусами... А еще дальше, слева, среди пышных придворных дам, стоит Димочка, мой бывший второй муж. По-крайней мере, он считал, что он мой муж. И я тоже. Ага. Это который свиную голову рубил. Кто книжку читал - знает.
И вот он стоит в полоборота, в парике, в кафтанчике, толстый и красивый.
Когда-то он обещал мне алые паруса. :) Я давно не булькаю по этому поводу, не получилось - и не надо... Но вот я пришла в ЗАГС писать заявление насчет пожениться, и кого я там вижу на фоне алых парусов?!:))))))
Пришел Серый, я ему Диму показала, посмеялись на пару. Потом до Золушки добрались. Я говорю: О, какой папик! А с ним какая юная Золушка! Сережка говорит: это любовница. Бывшая любовница. Жена умерла, вот он и...
Я говорю: "Похож на старого короля." Сережа говорит: "Скорей на мафиози!"
А у тамадов... тамад... тьху... Ну, я ничего, конечно... Просто у них такие ёбла... Такие ну просто - ёбла... хари! Не, я такую харю у себя на свадьбе видеть бы не хотела.
И прочих разных Мальвин, Верок-Сердючек и Блядских Клоунов тоже - не хотела бы.
Но нам с тобою эту харю больше видеть не грозит мне и не светит - свадьбы-то у меня не будет, а будет симпатичная посиделка на десять человек с шампанским.
Я уже придумала - посреди стола поставлю банку с надписью:
"Пожертвования на продолжение банкета."
Это если кто захочет бухать дальше.
Наши ядовитые комментарии озадачили ребятишек-будущих новобрачных. Они перестали шушукаться и пристально на нас уставились.
- А вести себя прилично я никогда не умела! - сказала я в пространство.
Черт, мне было немножко завидно - они в силу розовой юности не способны отнестись к ЗАГСу не-серь-ез-но! Мне бы так в мои восемнадцать...

Наконец, подошла наша очередь.
"Проходите на беседу!" - сказала нам тетя-пила.
Беседа состояла в том, что нас назвали женихом и невестой (Сереже поименование "жених" идет, как рыбке зонтик, да и со мной дело не лучше:))
Потом нам сказали, что заявление мы должны забрать с собой. А прийти третьего апреля, и уж тогда его подать вместе с оплаченной квитанцией, а так же...
- В браке состояли?
Черт меня дернул...
- Да.
- Свидетельство о расторжении брака принесите.
Вот блядь... не далее, как в ноябре я, кажется, выкинула его в мусорку. А то оно мне как-то поднадоело.
Этот грешный документ гулял со мной по хазам и малинам с 97го года. Зачем он мне нужен, я понятия не имела, и ни разу не помню, чтоб я его запаковывала. Зато каждый раз, когда я разбирала вещички, потертая неламинированная бумажка падала мне прямо в руки.
- Выкину я его, на кой оно мне черт! - уверенно сказала я, перебравшись в нашу нынешнюю квартиру.
Ну, и как выкинула? Молодца!!!
Ну и как - теперь понятно, на кой оно тебе черт?!

"Да забей, у тебя штампа же нет. Папорт чистый. Придем третьего, упрись, говори - ничего не знаю, в браке не состояла, вы меня не так поняли."
"А, может, ей конфет сунуть?.."
"Обойдется."
"Блядь, только б я его не выкинула!"

Оказалось, таки нет, не выкинула. Лежит теперь на видном надежном месте.
Дату регистрации нам все-таки назначили сразу согласно нашим пожеланием. Никто не хочет жениться в мае, поэтому нам, таким несуеверным, легко пошли навстречу. У них июнь весь забит. И июль. И август. А май с сентябрем - пожалуйста.
Так что одиннадцатого мая, Бог даст, стану замужней дамой, как надо.
Главное, не устраивать курдское торжество.
А вы не знаете, что это такое? А тоже не знала. Щас объясню.
Это я в рекламном буклете прочла.
Облигацию мне в музее дали Буклет нам в ЗАГСе выдали на сладкое.
Так вот, напоследок:
КУРДСКАЯ СВАДЬБА.
"При традиционной свадебной стрельбе из ружей в воздух не пострадал никто из гостей. Эта народная примета Это значит, что в новой семье будут царить мир и согласие."