You are viewing natalya_kiriche

С самого начала реки...


Пара слов для гостей и присоединившихся.



Ты сказал, что я нетерпелива,

Ты прав на все сто, но сначала
надо меня понять.
Я тороплюсь листать вперед,
потому, что
у меня мало времени,
и много книг.

Представь себе, как это.

Я открываю книгу,
и мне ведь нужно понять, стоит ли ее читать
а для этого нужно пролистать вперед.

Обложка может быть, какой угодно –
ты сам знаешь, что это ничего не решает.
А полки такие длинные,
книг много,
я хочу успеть прочитать
как можно больше!

Печка топится.
Женщина в коричневой кофте дремлет на абонементе,
на улице мороз.
Пока за окнами голубое и белое,
нужно понять,
стоит ли читать эту книгу.

А то потом окажется.
Вот так идешь по знакомому переулку,
а библиотеки нет,
и книг давно нет,
и там, где была библиотека с печкой,
растут тополя.

А ты не то идешь, не то летишь, сверху смотришь.



Рассказы:
Read more...Collapse )

Как меня найти, если у вас есть ко мне дело:
kiriche-natalya@yandexd.ru
Скайп natashan24

Теги:

Buy for 30 tokens
1. Очень красиво 2. Очень вкусно 3. Безвизовый въезд 4. Перелет всего от 8500 руб. 5. Отели в центре всего за 750 руб. в сутки В Стамбул дешевле с www.XGO.ru ..! И всегда рады новым друзьям. Ответим взаимностью! Добавить в друзья

Не краситься


Пол-дня горько проплакала, а почему.
И потому же, почему я стараюсь не краситься.

Накрашенные глаза - это гарантия полного носа соплей, и еще очень щиплет. Раньше, когда еще была перестройка и очень плохая косметика, я думала, что это все потому, что... ну, у всех щиплет, надо потерпеть.
Тем более я носила жесткие контактные линзы. В них всё щиплет, уже внимания не обращаешь.

Я умылась три часа назад. Я до сих сижу с распухшим левым глазом и с распухшей левой ноздрей. А главное - не пойму, на что такая реакция? На тональник? Он свежий. На тушь? Вот, скорей всего. Но на все другие варианты туши у меня та же самая история.

Иногда мне попадается тушь, о которой я вскоре забываю, но тчоб я помнила, когда последний раз такое было, что я покупала.

Как ни странно, у меня не было реакции на коричневый эйвон выпуска 2003 года. Где тепреь его искать?

В общем, может, это и тени, и карандаш. ПОставлю эксперимент - завтра похожу только с тонажкой.
Потом только с тушью.
Потом использую карандаш и тени.
Тут и пойму, что это было.

Но все-таки - аллергические девушки! Ау! Тушь и тональник. Прошу ваших консультаций.

Нет, нет, не посылайте меня в "косметичку ру" или что там у нас в жеже на этот случай. ТАм столько лишнего напишут, а мне и так паршиво.

Пепси--пейджер


Собираюсь на Маркса, там дела - одной даме окошки ставят, а я буду составлять компанию, чтобы ей скучно не было. Дозвонилась до Пашки, он еще вчера туда же ушел (тоже компанию составлять, тк окна должны приехать ставить только сегодня). Разбудила, обещала подойти через час, навеное, наврала опять, явно не подойду я через- час.
Ну, в общем, я пока тут собираюсь, у меня плей-листок собран на Стене - играет.
Там песенка есть. Вот эту песенку я вчегда случаю, если у меня какие-то мощные нелады с любовью. Когда муж свалил, наплевав мне на все коврики... я ее слушала... я ее все время слушаю в такие моменты.

Люди, может, Шопена слушают. Или Ельвиру Тэ. Или Костюшкина, а, может, люди слушают Ночных, кстати, Снайперов (вот у меня они сейчас допели), а мало ли, что по этой теме слушают люди - ну а Наташа слушает "Пепси-пейджер".
(Сейчас я его гоняю просто так - песенка нравится)

Так вот. Почему именно ее?

За слова:

"Но в жизни происходит
Другая несколько фигня.
Отвинчиваешь крышку, а под крышкой -
Ни хуя!

Ну, думаю - мудила
Этот крендель - наебал,
Зачем же я купился?
Зачем за пепси побежал?"

Эти стихи как нельзя лучше отаржают мое душевное состояние и вопросы к бытию, когда меня настигают всякие личные невзгоды.

Зачем же я купился?

Послушайте песенку.



А у вас какая была или есть? Ну, на такой случай?

От какую полезную вещь я сейчас вам покажу.

Помните те странные времена, когда фото на документы нужно было делать, отправляясь в экспедицию? В фотоателье. В очередь. Потом ждать, когда напечатают.

Потом смотреть на результат, и думать:

"Кто это? Это я? Зачем я так выгляжу? Нужно ли просить прощенья у всех людей за то, что я, ТАКОЕ, живу, везде хожу, пугаю своим видом? Откуда растут руки у фотографа? Почему фото на документы нельзя переснять много раз, до тех пор, пока не получится так, как хочу я?"

Празднуйте. Теперь можно.
Представляю: программа фото на документы профи. Ее можно использовать как для фотобизнеса, так и для фото в домашних условиях. Она проста настолько, что даже я с ней разобралась, а я во многом технический кретин.

Фото, которое я обработала:



Не обращайте внимания на поворот головы - это же все-таки проба, а не всерьез. Просто при съемке в анфас я себе не очень нравлюсь.

Безымянный23

В общем, тепреь для создания фото на паспорт вам достаточно иметь под рукой мобильный телефон, а ходить никуда не надо. И пробуйте, пробуйте.

В помощь вам ссылки, где вы все сможете прочесть о программе.

Тут можно программу скачать.

Важные подробности: печать фото на паспорт

Надеюсь, пригодится многим. Для людей с развитым воображением и творческой жилкой - подсказываю. При помощи нехитрых манипуляций можно творить с фотками массу прикольного.

Цитата из ЖЖ - ссылку не буду искать, неважно.

Я ... постаралась представить все это с мужской точки зрения.
Ты пашешь аки коник, тащишь домой зарплату, а дома тебя встречают новостью о соседкином грехопадении, например. Тебе эта соседка - ехала, болела. Она тебя вообще нафиг не интересует. Да, борщ был вкусный, спасибо. Но можно уже перестать трендеть про соседку? Наверное, какое-то время я бы выдержала - борщ все-таки и дома уютно. Спокойно опять-таки. Всегда знаешь, что будет завтра. Интересно, сколько я бы продержалась, будь я мужиком?
Вариант номер два. Тот же борщ, но под него - увлекательный рассказ о дне, переполненном событиями. Не важно какие это события, но в любом случае они касаются какой-то жизни вне дома и каждый день они - разные.



Эту новую порцию наивняка я прочитала еще позавчера. Сегодня, как вижу, Уборщица что-то эмоциональное громит по этому же посту из топа. А я же тоже хотела кой-что сказать.

В общем, так.
Херня эти ваши «интересные рассказы», если «ваш мужик», как некоторые дамы их называют, убит на работе. А пуще того – если вы ему остопиздили.
Остопиздить, осточертеть, надоесть, «дело во мне, ты хорошая», «чувства пропали», «ну ты опять начинаешь» и другие неприятности – то, что может случиться всегда, и не зависит от того, что вы ему нащебечете после работы.

Про дуру-соседку. Или про неиибический выигрыш битвы с работницей ЖЕКа. Или про ваши приключения «о переполненном событиями» Дне Самостоятельной Интересной Личности.
Ему не будет интересно, как вы осваиваете китайский.
Ему не будет интересно, как вы штурмовали Эльбрус.
Ему не будет интересно, как красиво падают листья.
Ему не будет интересно, точно говорю, как вы занимаетесь блок-флейтой на арфе. Он не использует ваши велике умения, полученные у Екатерины прости господи Любимовой. Ему не будет интересно, как у вас на вашем кружке умелые руки сегодня клево расчленили мартышку. Ему наплевать!

Когда мужчине наплевать – он уходит. Может просто внутренне (чтобы борщ, семья, долг, общие тапки, но по-сути у него другая жизнь) – а может и ножками, с вещами. Несмотря на все сияния вашей многогранной личности.

Зато я снова вижу, как люди раз за разом ищут ответ на глобальный вопрос: как стать таким хорошим, чтоб меня никада-никада точно не бросили!
Ответ один: не в этом дело.

Да, и второй: на тот свет все равно пойдешь в одиночестве, медитируй на эту мысль. Всё тлен. Листья красиво падают в чашку.

Ладно, ладно, есть еще мнение. Оно лично моё. Но предупреждаю, я не эксперт.
Вот оно: если мужчина пришел усталый с работы, выключите радио во рту. Пусть поест в тишине и покое. Если он вам еще и что-то рассказывает о прошедшем дне - так он от вас вообще фиг куда уйдет. Слушайте молча, даже если вы нихрена не понимаете о его работе, не знаете, кто такой Витек (экспедитор или гендир?), а ваши расчленения мартышек вам не дают покоя, подпрыгивая и толкаясь во рту.

Я сама не всегда умею так...:((((

«Все роли в картине играют люди с ограниченными возможностями. Прокатная судьба картины до конца еще не решена» - как это, не решена?

9ac25f8f310ca1e96876da6c97192297851618c4

Судьба этого фильма должна быть однозначной: прокат, кинотеатры, скачки из интернета, и пусть все посмотрят.
Мне довелось наблюдать, как устраивает свой быт инвалид первой группы, колясочница. Это неописуемо другой мир. А главное – я теперь считаю, что люди должны знать про ограниченные возможности как можно больше. Не потому, что «такое может случиться с каждым», а потому, что эти люди – наши соседи, они живут рядом с нами, и мы должны взаимодействовать. А мы их прячем. Вы знаете, сколько непреодолимых на первый взгляд препятствий ожидает колясочника в обычной квартире?? Да хотя бы принять ванну. А вы знаете, что сами инвалиды изобретают способ за способом, чудо инженерных решений из подручных материалов, и обслуживают себя сами по максимуму, насколько возможно?
В общем, фильм-то как раз о решениях. Умирает мама. Парень остается один. Мало того, что он на коляске – у него еще речь невнятная. Дальше ему надо решить для себя: кто он будет? Неценный груз для богадельни, или самостоятельная молодая единица. Он выбирает второе.

Уникальность этого казахского кино не только в том, что в нем подробно рассказывается о ежедневной войне и стратегии выживания. В фильме снимается человек, у которого действительно ограниченные возможности. Но он не просто «двигался в кадре», пользуясь своими особенностями. Он СЫГРАЛ. Просто почитайте о нем в статье.
Я же хочу еще раз поздравить Казахстан с движением вперед во всех вопросах жизни. Рост и развитие Казахстана очевидны. Например, отношение к инвалидам – это всегда четкий показатель уровня развития цивилизации.
Снять такой фильм, не рассчитывая на кассовые сборы, – это хороший знак. Казахстан еще Японию по уровню жизни обгонит. Вот увидите!

Мама, я король!


Понимаю, что байка старая, но такая милая!

Автобус. Едут мамочка с ребенком, ребенок в куртке с капюшоном.

И вот ребенок громко сообщает:
- Мама, я король!
Мама почему-то очень нервно, даже злобно отвечает. Обещает надрать жопу, просит замолчать уже.
Еще через некоторое время:

- Мама, ну я же король!
- Закрой рот, сказала!

Кто-то из пассажиров возмущается:
- Мамочка, вы что так с ребенком разговариваете! Он король, а вы... да, мальчик, ты король, король, ути мой милый...

- Король он, зараза! Посмотрите, какой он король!

Под капюшоном голова детки обмотана полотенцем. А под ним натянута по самые уши хрустальная ваза.
Ребенок едет в травму, чтобы как-то эту вазу с головы снять.

Но он король. Вы тоже согласны?

Теги:


Бегут-бегут собаки-хаски, везут ценный груз: хозяина и много-много рыбы, однако.

Цивилизация несется вперед: хаски-самолет, хаски-пароход, хаски-грузовик.
Об этом здесь: http://www.husky-logistics.ru/

"Хаски-Логистик" - компания, которая возит грузы по всему миру. Хоть на Полюс, хоть в Африку. 15 лет они возят грузы - и негабаритные, и опасные... любые законные.

Юридическое обслуживание, таможня - все это для компании не проблема.
Заказывайте:)

Вова-людоед


Это было местный…эээ… ну, для Казановы он был не столь, не столь утончен. Мужичонка за пятьдесят, из частного сектора, маленький, женатый на огромной женщине... а еще была у него огромная потенция. За что жена и била его. Он жены очень боялся.

Но хотел Вова постоянно и неукротимо. Все, что можно. И что нельзя.
Конечно, бухгалтерши, допустим, Людоеду не светило, да и продавщица из буфета не предоставила бы Вове свое тело мягкое, белое, но – бичевки, малярши, уборщицы, пьяницы из местных – всех Вова был готов окучить хоть где, хоть как.
И на весь железнодорожный мир гремела по громкой связи местная женская солидарность:
- Люда, там твой Людоед опять прёт кого-то за товарняками!
А Людоед через пять минут вбегал в бытовку к мужикам:
- Эй, эй, я с вами был, хорошо?

… Дело было сильно под вечер, когда к мастеру в кабинет постучались.
- Викторыч! Можно, я тачку возьму?
- Зачем, людоед?
- Ну надо! Срочно надо! Дело жизни!

… чуть позже мастер выглянул в коридор, уж очень было интересно: зачем?
По коридору семенил довольный Людоед. Он катил перед собой тачку для развоза колодок. В тачке спала пьяная малярша. Людоед схитил ее, и теперь вез в темный—темный угол творить свое любимое дело. Под задранной кофтой, на грудях малярши, виднелись густо-черные мазутные отпечатки людоедских лап. Видимо, у Вовы был пунктик - подписывать бюста своих партнерш.
- А пили-то вместе? – только и спросил мастер – Жаловаться она потом не будет?
- Не-не-не – ответил Людоед – Ты что, ты что… Но ты моей не говори! Не надо! Не поймет. Не понимает меня.

Теги:

Кто разрешает летать


Знаете, какие бывают на свете люди?
Это люди, которые отпускают самолетики на волю. В полет.
26 лет «Объединенные юристы» ведут свою работу, и в том числе – выдают лицензии на авиационную технику.
Без такой лицензии любой самолет – просто штука на колесиках. Взлететь он может разве что нелегально… Что повлечет массу неприятных последствий.


А с лицензией – другое дело!

Сначала:

лицензия на разработку авиационной техники

Потом:

лицензия на производство авиационной техники

И наконец:

http://www.ulc.ru/juridicheskie-uslugi/licenzirovanie/licenzija-na-aviacionnuju-dejatelnost/licenzija-na-ispytanie-aviacionnoj-tehniki/

Вссё! полет нормальный.
После проверки всего-всего на годность, после заполнения множества самых важных документов, после исполнения всех своих обязательств, «объединенные юристы» отпускают самолетики на волю, и это очень романтично.:)))

Ленивая Татьяна


Татьяна работала в бригаде уборщиц электропоездов, и до того была ленивая, что даже после работы душ не принимала. Однажды ее из-за такого дела Вова Людоед здорово разыграл, про Людоеда я тоже расскажу, попозже.
Татьяна-то уснула сидя, и храпеть начала, и не разбудишь. Вова ей задрал одежду и всяких глупостей наделал: проштамповал сиськи штемпелем «проверено». Татьяна пришла на другой день на работу с синяком, с мужем подралась. А ходила бы в душ – не попала бы.
Очень не любила работать. Отлынивала ото всего, проявляя чудеса нахальства и изобретательности. Однажды послал ее бригадир мусор пособирать по электричке, а она не хочет: Я же отработала. А он ей говорит: Таня, какого хрена, до конца рабочего дня еще сорок минут. Ну, я уже в чистом!
Господи, в чистом! Таня же не моется, все знают, уж могла бы пробежаться по вагонам… Не стал бригадир спорить, лень было. Пошел сам по электричке. Нашел золотое кольцо. Не какую-нибудь обручалку из проволоки. Тяжелый перстень, мужской. С бриллиантиком.
Таня как увидела колечко, аж посинела.
- Но оно же… должно ж было быть… моё?
- Да, Таня, если бы ты пошла мусор убирать, твоё бы оно было, а так – иди домой, зато в чистом.

Бедная Татьяна чуть-чуть – и крышей поехала. У ней и до того фляжечка посвистывала. А тут совсем. Она стала до того мусор убирать, и в своих, и не в своих. Что ни найдет – а люди много чего теряют в электричках! – к бригадиру тащит. «Это не золото ли?» - «Нет, рандоль». – «Ну, я еще поработаю».
Второго шанса не получила, однако.

Ой, ну прям всегда самый актуальный вопрос рунета: почему они такие злые? На самом деле все злые. Я видела с разбегом в пару дней два обсуждения.
Некая французская подданная поспорила, что русские пользователи сети не такие уж и злые, и опубликовалась в ОМД (отдельно она отметила, что очень старалась не показывать ничего «такого», чтобы ее не заподозрили в хвастовстве, в «пыли в глаза»). Не вышло. В ОМД народ был, как наученный – зато на фишках ей накидали. Все открыли, все рассказали: и что паразитка, и что без детей жизнь, не жизнь, и что шибко сладко живет, в то время, как… Это было классическое выступление обывателя-шарикова, которому зачем-то дали интернет. Уровень безграмотности зашкаливал. За строчками чудился невыносимо-блестящий галстук.

В это же время (чуть раньше) одна небогатая женщина решила поделиться принципами экономии. К ней в комменты пришли две дама. Идеально, без ошибок, и нежным-нежным тоном они опустили топикстартершу. Ни за что. Ах, дорогая, куда катится этот мир? Почему эта женщина ест вчерашнюю яичницу? Ох, и не говорите, душечка. Скоро все, как топикстартерша, начнут есть прямо с помоек. Почему бы топикстартерше не написать другой пост? Рассказать, какая она нищая? Поплакать? Порыдать? Побиться о клаву? Дать нам возможность пожалеть ее, быдло такое нищастное…

Короче, что шариковцы, что преображенцы – по сути есть мудачье безумное.
И не важно, что они они там обсуждает, и сколько ошибок делают. Их безумие называется «всё не так!»

Все не так, как нам говорят!
Все не так, и я вам докажу!
Все не так, я выведу на чистое!

Это самая такая интернетовская задача в рунете. Вообще не важно, какая тема обсуждается, кто ее обсуждает, сколько классов закончили, сколько денег зарабатывают…
Откуда-то приняли за идею, что в интернете надо постоянно разоблачать, и не давать себя обманывать. Написано: белое. Так надо сказать, что черное. Вопреки и наоборот.

Все они одинаково возбуждаются, разоблачая. Я уверена, что юзеры играют в разоблачения именно для того, чтобы словить этот кайф. Сама возможность кого-то подвергнуть – вызывает, похоже, возбуждение нервной системы и горячку.

Свойственно людям даже и без всякого интернета. Помните же, как до всех интернетов граждане писали в прессу, требуя расстрелять, или посадить. В конце ж концов, я вот знала одного человека, он меня иногда пугал. У него были свои таракашки: он возбуждался на темы, которые касались «неправильных женщин». Вот стоило помянуть при нем феминисток, аль какую-нибудь незадачливую бабу, заблудшую… а уж что с ним было, когда я рассказала, кто такие чайлд-фри!

Услышав что-то возбуждающее, паренек горбился, становился чем-то похож на милляровскую бабу Ягу, и начинал бормотать себе под нос таким же яговским голосом («чу-фыр! Чу-фыр!») – «А вот надо им клитор в велосипедную цепь замотать!» - нет, вы себе представьте это в красках, вы интонацию добавьте, да я чуть не обхезалась пару раз от неожиданности…
Какова фантазия! Каков подход! Ей-богу, я его побаивалась.

Ну так это ж у него головушка, усиленная многочисленными ЧМТ, а наши дорогие юзеры – хоть с фишек, хоть с жж, хоть с контакта – они ж просто ТАКИЕ без всяких ушибов и падений с печки. Такие-такие - все, с насиков. С майла. Разоблачить. Высказать свое мнение. Осудить. Сказать, как оно все на самом деле. Поплевать, как следует. Программа такая.

… обсуждение крестьянской усадьбы той француженки плавно перешло в клеймение русского быдла.
Стороннице экономить на яичнице от народа тоже досталось.
В нашем бардаке лучше молчать, за умного сойдешь. Ну и цепь, опять же. Мало ли.

Звонит мне Пупсик и горячо просит: дай мне пару телефонов своих московских знакомых! Мы с Игорем все-таки летим в Москву!

Что, говорю. я тебе дам? У меня в Москве тетя, к ней никого постороннего нельзя. Ну и Ира с Сергеем. Точно ли они будут рады гостям.
- А вот эти вот, и вот эти вот...
- Ооо, сказала! Я вообще не знаю, где они сейчас живут!
(И на кой вы-то им нужны)
- Где же нам там прожить два дня?

В эпоху интернета это совершенно детский вопрос.
Во-первых, жить можно здесь: http://www.travel.ru/hotel/russia/moscow/budget-hotels/

Выбирай себе, что угодно для души хоть по Москве, хоть по России. У них появилось он-лайн бронирование. Так что все в наших руках. Выбирай дорогой отель, побудь герцогом. Выбирай хостел - от 300 рублей. Побудь свободным. Этот сайт - старейший, и самый цитируемый ресурс в российском сегменте интернета. Там есть все, что хотите. Думаю Пупс с Игорем уже нашли то, что им нужно. А родственников тревожить не надо. Лучше встретиться с ними вечером, и ропгуляться оп живописным местам.

А еще про собакирена.
Кавказская овчарка. Кобель. Грэй. Боялись почти все. Очень громкая куча меха и мышц, с огромной хлеборезкой.
Грэй сидел на цепи возле КПП, который пропускал на очень секретный завод. Ну, естественно, пропускали не всех, только работников. А пес больше для шуму был.
Один мужичок его, этого пса, особенно боялся. Старался побыстрее мимо проскочить.


А потом было вот что: завернулась как-то у того мужичка губа винтом, и ухитрился он нажраться до изумления прямо по дороге на свою сверхсекретную работу.
Сначала прошёл первое КПП – городское. После друга встретил. Решили пивка попить. На улице мороз под тридцать, пивко не греет, водки выпили – не греет! – выпили еще… В общем, автобус на рабочее КПП, на заводское, он пропустил. И пошел пешком.
Шел-шел… дальше память возвращаться отказалась. Пришел в себя на другой день, стоя возле КПП заводского, раннее утро, стоит, писает. Вот пока штаны расстегивал – пришел в себя. Тонкая работа включила мозг.
Удивился: как это я сюда попал, а главное – как дошел, не замерзнув на смерть. Обморожений на себе вроде не чувствует.
Пошел к проходной.
Грэй его увидал – и повел себя как бы нехарактерно. Замолчал и за будку спрятался. Не в будку. А за будку. Будка была здоровенная.

Проходит, значит, товарищ на КПП, а там охрана над ним смеется хором, пальцем показывает.
Спрашивают, как спалось. Где же я спал? – удивляется он. – Откуда я здесь? Что было?
А они говорят:
- В будке ты спал. У Грэя.
- Как – в будке?! Как я туда попал?
Пришел ночью. Никакой. Вообще никакой. Его, конечно, такого пьяного, на территорию пускать отказались. Думали уже как-то на КП устроить, чтоб насмерть не замерз, смотрят…
А товарищ, значит, пошел к собаке. Отматерил Грэя по-страшному. Грэй испугался (испугался!) и в будку полез. А потом…
- А потом - самое четкое было, как ты одной ногой в будку уперся, и тащил Грэя из будки за цепь, и еще ты орал: «Выходи, пидарас шерстяной!»
И вот он вытащил здорового пса из будки, залез туда сам, и там улегся спать. Мужики чо-то не рискнули его трогать. А собакирен за будкой жил до утра.
Утром, говорят, видим – ты из будки вылез, идешь столбик отмечать. Ну, а потом… очухался ты.
Грэй этого мужика потом так и боялся.
Мужик тоже Грэя боялся, кстати. Он же не помнил, как его будку занимал.

Белый стих про жизнь


Доводилось ли вам когда-нибудь
По ошибке
С вешалки
Доставать спящего кота,
Надевать его вместо шапки?

Про коня и Хохла


Конь был очень умный. Его имя мне неизвестно, а хозяина звали «Куцый». Фамилия была Куценко. Еще его звали «Хохол», на что он не обижался, и, кажется, он и придумал себе это прозвище, сам говорил: украинцы – это те, кто на Украине живет. А я – хохол.
Так вот, конь был его, и очень умный.

Если Хохол перепивал и терялся на просторах пригорода, жена отправляла коня на поиски. Конь находил хозяина, ложился рядом, и будил: фыркал, тыкался в лицо. Куцый очухивался, как мог. Залезал на коня и ехал домой к своей бабе.
Работал Куцый работником железной дороги.

Как-то раз бригада рабтников железки собрала поляну. Вот накрыли в тепляке стол. Вот начали гулять. Вот приехал Хохол на коне, и, пригнувшись, въехал прямо к столу (конь сразу начал хватать корочки и вообще поедать закуску)
Вот открыл глаза Женя, до того уснувший лицом на столе.
Вот Жена заорал и убился башкой в батарею (и вот Женя потерял сознание).
Такие картинки.

Когда Женю откачали, он поделился впечатлениями: вроде только что Ефимка передо мной сидел, ржал.
Ефимка и правда чем-то похож на коня. И смех, и зубы: иииии!!!
Опустил я голову, вырубился вроде на секунду – открываю глаза, а передо мной черт! Сидит черт и закусывает! А под столом – копыта! Думал, что крыша поехала у меня.

На другой день Хохол стряс с Жени литр водки. За то, что коня напугал. Ты, говорит, чего так разорался. У меня теперь конь от малейшего звука шарахается. Так что, Женя, литра водки с тебя.

В Ростове, потому, что там есть сайт с максимально удобным интерфейсом. Выкуп авто в Ростове, и все, что вам нужно по теме.

Казалось бы, ну что такого - продать машину? А не скажите, у меня знакомый уже год не может продать маленький фольксваген.
Правда, он не дорос до интернета, и до сих пор полагается на газетные объявления. Надеюсь, когда-нибудь эту машинку заберут новые хозяева.
А пока нам ну очень не хватает побольша сайтов, как в Ростове.
Вроде бы сайтов много, но получается, что недостаточно.

В принципе, это старая интернет-фишка: некоторые действия черта с два ты выполнишь.Кто-то заходит на первую попавшую страничку и совершает продажу либо покупку. Кто-то до сих пор ждет у моря погоды... Несмотря на сайты, объявы и те де.

Oct. 13th, 2014




Если у вас есть свободный час на просмотр, и андеграунд конца девяностых - ваша тема, то это вам понравится.

Артур свет Геннадьевич и его тогдашняя жена, помню, раздобыли кассету с записью этого шоу. И это было круто, рдеко, и кайфово. Сегодня же, совершая поиск чего-нибудь из Олиного творчества, я напоролась на то же концерт - но видео. Я счастлива.

Мне нравится и Умка, и Ольга, но Умка все-таки немножко больше.
Оля, что бы она ни пела, всегда помнит, что она женщина.
А петь стоит совершенно свободно, в беспамятстве.

Теги:

Гусики в шортах




В топе был пост о шортах и женщинах.

Но, как хотите, и что бы ни говорили о правах, о гармонии и красоте любой женщины, о стандартах и не стандартах -- шорты идут не всем.

Я, собственно, что хочу сказать.

Вот, например, лет шесть назад шли мы по мосту на Татышева: я и две подружки. В это время мимо нас на роликах проехала максимально обнаженная толстушка, такая бугристая, трясущая ляжками, и все такое.
- Фу - сказала одна моя подруга - какая гадость. Почему же нельзя одеться оп фигуре? Зачем выставлять все это на показх.
- А почему она не имеет права одеться, как ей удобно? - возразила вторая подружка. -- Что в ней такого "фу"? С какой стати одна женщина может кататься в шортах и майке, а другая обязана надевать скафандр? Что за дискриминация такая?

Много лет спустя я замечаю, что вопрос, можно ли толстушкам носить то или это, так и вызывает бурную полемику. И что, в общем-то, даже стыдно говорить: "не носи это". Толстушки имеют право! В общем-то, комментарии к постам такого рода обычно такие... воинственные. Что мы тоже хотим. что а ваше какое дело. Что не надо тут стандарты насаждать. И подобное.

При этом шорты толстым теткам не идут, и не шли никогда, и как ты не борись за права кого угодно носить что угодно, никто не отменит реальность. А реальность такова: полненькая дама средних лет в шортах выглядит, как гусь.

Крайности - этио так забавно. От "жирные свиньи должны носить звезды" не так коротка дорога до "плевать мы хотели на вас и вашу эстетику, и будем одеваться, как хотим, вам назло!" Да сколько угодно, да, нужно одеваться так, как хочется, спору нет. Но надевая короткое платье на полнущие ноги, мы, толстенькие, в любом случае немножко клоуны, немножко манифестанты.

Потому, что не идет.
И не пойдет никогда.

Даже если написать сто пятьсот тысяч комментов о правах и равенстве.

Коты-сметана


Два моих кота любят сметану, которую им, конечно, нельзя, но остатки отдать - святое дело, а то ночью они устроят гон с визгом.

И вот Пыжик сует в пластиковый стакан свою широкую морду.
Морда не пролезает. Морда не пролезает достаточно глубоко, не достигает того уровня, где сама эта сметана. Пыжик мотается по кухне вслепую, сбивая углы сметанным стаканчиком на голове.

Кое-как облизав бока сметанного стакана, Пыжик стряхивает все это дело, и сидит в безысходности, и в сметане на щеках. Его взгляд устремлен в пустоту и выражает разочарование в жизни, как таковой.

Марсик, поняв, что дядюшка уже поел, спокойно подходит к стакану. Он сует в стакан свою лапу. Мажет лапу в сметане и спокойно облизывает.

Пыжик, увидев, что плебей сумел найти подход, решает тоже не остаться обиженым. Подходит и дает Марсику оплеуху. Марсик, особо и не пугаясь, но ради порядка - прячется под стол.

Пыжик сует лапу в стакан. но все уже выскреб Марсик. лапа Пыжика не находит ничего интересного.

Потому, что кое-кто соображает лучше.

Выступление господина Ленникова, я вижу, заставляет народ бурлить второй день. Кто бы сомневался: изнасилование – одна из «вкусных» тем, автоматически вызывающих желание «об этом поговорить», независимо от наличия опыта.

Самое главное оправдание изнасилования известно всем, а так же вчера о нем сваяли целый пост, и даже засунули его в промо. Называется «а чего она туда пошла в короткой юбке».
И начинаются размышления, вот если женщина куда-то пошла в какой-то юбке, а изнасилование ли это. Неужели она рассчитывает на тур вальса.

Я хотела бы сказать: вы можете сколько угодно заниматься самовнушением, но это – изнасилование.
Изнасилование – это любое проникновение чем-либо в тело человека через естественные отверстия, совершенное против его воли. Орудия, место, время и предыдущие события не играют никакой роли. И если ваша дама в последнюю секунду захлопнулась, как ракушка, и сказала: стоп – все, что вы дальше будете делать с ней, в смысле пихания в отверстия, будет изнасилованием.
Изнасилование – это один из естественных способов размножиться, которые были доступны дикарям, обладающим мозгами с горошину, и понимающими только силу.
Одна из причин, которую приводят, как аргумент «за» согласие на секс – некие страдания, которые испытывает мужчина, если его возбудили, но не дали. Я еще понимаю девчачьи байки про «перестой», которые слушала в семнадцать лет от более опытной подруги. Опытную подругу саму так разводили на потрахаться: как бы если стоял-стоял, да не вышло, наступает некий загадочный «перестой», который причиняет мужчине боль аж на несколько дней, а в особо тяжелых случаях приводит к воспалению и гангрене. Я и тогда не особо купилась, теперь мне тридцать девять, я повидала много разных гангрен, но ни у одной гангрены ни разу не отвалился хуй от того, что ему не дали. К тому же, можно элементарно подрочить. Те много-много женщин, у которых нет вагинального оргазма, но есть клиторальный, всю жизнь так живут, чтоб вы знали (ну или находят продвинутых партнеров, которых сие не удивляет).

Что это такого страшного произойдет с мужчиной, которому не удалось впердолить в тетку на последней секунде перед входом? Судороги, кома и смерть? Какие такие мучения испытывает его организм?

А даме будет действительно паршиво, если вы таки продолжите. Даже если она начнет уверено стонать и лягаться.
Нет, бывает - может, это таки дама-кокетка, такие дамы действительно есть: их возбуждает легкое насилие... но вы же не знаете наверняка, кто под вами лежит. Таких дам, которым подавай по уху, нагнул и в койку - их крайне мало. Обычно они рано или поздно понимают свою природу, покупают книжку писят оттенков серого, а потом тусуются в специальных клубах, со специальными мужчинами, говорят специальное слово, и упаси Бог кому это слово вовремя не услышить - выебут всем специальным клубом.


Я сейчас попробую описать изнасилование чисто кулинарной метафорой, но уверена – большинство даже не поймет, о чем я говорю, мужчины тоже не поймут, они генетически плохо себе представляют, как это над ними кто-то проявит насилие. Внутри себя они танцуют танцы крутых воинов – так делает даже самый последний задрот. Мальчики, я не хочу вас обидеть, но я говорю о том, что в принципе. Такова мужская природа, именно благодаря ей мы выжили.
Так вот.
Кто поймет – хоть поржет.

Изнасилование.
Вы пришли добровольно в гости к перцу, который по факту физически сильнее вас раза в три.
Он предложил вам поужинать. Вы согласились. Что бы не покишкоблудить, да же? Вы в гостях, перец знакомый, все нормально. И тут он накладывает вам полную тарелку манной каши (ну или чего вы там не любите лично, может – винегрет…)

Вы смотрите на эту чачу, и вы говорите: нет, ноу, я это не хочу.
Перец отвечает: а нахер тогда вы в короткой юбке… ой, то есть…

Ну, что там обычно в таких случаях. А потом вас немножко бьют, надежно фиксируют, прикладывают башкой о стол, и начинают ритмично пихать вам в рот манную кашу. Или что вы там не любите. А может, и любите. Но вот как раз в этот день вы не настроены ее есть. Именно эту. Вы ничего не успели даже растолковать – всё, братан, тебя зафиксировали, стукнули башкой о стол, и пихают вам в рот большими столовыми ложками.
Примерно такие ощущения.

Нинини, даже не начинайте, что «если для кого-то секс – как манная каша, то кто там ей доктор» - не надо. Я пишу чисто про ощущения в процессе изнасилования, а не про ваши проекции.

Они, ей—богу, не смертельны, эти ощущения, (если потом не убили), но неприятны, очень мягко говоря. И ваш сраный мифический перестой, парни из комментов, ну не стоит того, чтобы быть аргументом «за», если дама вас перехотела.
Смотрю сегодня на главной Яндекса новость. Депутаты госдумы предложили запретить азартные он-лайн игры. То есть всё за что платят из кармана родителей их дети. (Ссылка на РБК)

Эти бесконечные фермы, рулетки, покеры и прочие. Как утверждают депутаты, это поможет защитить детей и подростков от вовлечения в азартные игры. Вроде бы неплохая инициатива. Но!

unnamed
Read more...Collapse )

Вышитая джинса




Украинские джинсо-блоггеры из тех, кто еще в прошлом году мирно рекламировали все подряд, поднимая, в том числе и российскую промышленность, молились на СК, и дружили со всеми, со всеми, со всеми…
А весной резко покрылись вышивкой…
Так вот, они меня умиляют умением совместить невпихуемое с несуразным.
Я практически никого не отфрендила – только одну мартышку, которая вздумала мне в моем же блоге на пол плеваться и руками на меня махать (метафорически, метафорически) – я остальных украинских жижисток вполне понимаю, и когда отфренживают – понимаю.
Так вот, платники почти никто не ушел. Недавно в Один Мой День очередная дама с вышитым мозгом спокойно работала по рекламе капсул ариель. Но мы же не думаем, что заказ ей сделал лично сам проктор энд гембл? Заказы на платники берутся из агентств. И в Киеве их ну вряд ли есть. Агенства и посредники работают из русской столицы.
Это как Вова Мальцев берет заказ на челомканье попы Полтавченко. Ладно, черт с ним, с Вовой – он сукин сын, но он наш сукин сын. Он вот так вот уродливо – но правда хочет чего-то там хорошего для СВОЕЙ страны. Пусть его.
Но когда украинские вышитые джинсы продолжают бойко кормиться на русских агентах – это пиздец наглость. То есть, мы оккупанты, а денежки подавай.
Проктор мать вашу гембл, да вы можете без нас вообще хоть что-нибудь, кроме жареных покрышек.



Из парадоксальных ситуаций, которые возникают в отношениях мужчин и женщин, всегда находится выход, и порой он очень неожиданный. Я помню, как одна моя дальняя знакомая завела себе парня, были все еще молоды – лет по двадцать пять, ну а она жила с родителями в трешке, и ни в какую родители не хотели эту трешку менять.

Но пришел друг сердца, и поселился в ее комнате.

Год примерно эта пара выглядела умеренно-счастливой – девушка попалась навроде троллика с бантиком, постоянно его доставала, юмор у нее был своеобразный… а он был истерик по характеру, и еще велся каждый раз… но в целом, казалось, пара вместе очень даже обосновано – он, к тому же, ее любил (как всякий истерик, само собой).

Но, поскольку она-то постоянно на него свистела, и чем дальше – тем больше он ей мешал, и это уже было всем заметно, иногда мы задумывались: а на кой они вместе? Почему она с ним?

Пока мы думали, родители плюнули, и разменяли квартиру.

Через небольшое время пара рассталась.

Она осталась в собственной квартире, а он пошел по жизни, смеясь. Нервно.


Помню, как-то раз, еще году так в 2007, решили мы с мужем пойти куда-нибудь посидеть. Мы придумали это спонтанно, с ходу, не представляя себе, куда же мы пойдем. Пройдя от и до всю улицу Мира, мы так и не нашли то, что хотелось бы обоим, зашли в ресторан крепких напитков, выпили по смородиновому ликеру, и с чувством легкого разочарования пошли домой.

Если бы мы воспользовались указателем, таким, как сайт "Арт Альянс" из Екатеринбурга, мы бы обязательно что-нибудь нашли, не выходя из дома. Не пришлось бы нам бродить по морозу.

Но это все ерунда, по сравнению с поиском ресторана под свадьбу или проведение юбилея. По ссылке замечательный сайт, о котором я сказала выше.
В наличии фотки, плюсы и минусы, средний чек, все, что надо.

Пригодится жителям Екатеринбурга, ну и не только. Все бывает: может быть, вам однажды потреюуется организовать юбилей именно в Екатеринбурге.

Кстати, а как вы, господа, выбираете ресторан или кафе, если праздник настиг вас внезапно?

Лабиринты


Ниже Выезжего Лога, примерно к концу дня на реке, есть очень интересное место. Я не умею ориентироваться на воде, поэтому мне было непонятно, как Пашка еще не заблудился и ведет лодку по основному руслу. Там лабиринты. Множество «комнаток», охваченных кустами тальника, травой, таинственных и темных. Почти вся Мана на этом участке – комнаты и коридоры. Было интересно, что в них такое, но мы не сворачивали - «Там щука, может быть, леночек, но мы туда не пойдем».
К шести часам мы нагнали троих мужиков на двух лодках. Течение здесь было быстрое, а Пашка к тому же еще и греб, поэтому скорость была будь здоров. Мужики носились наперегонки.
- Братааан! Догоняааай!
Мы обошли их слева, через кусты. Увидев нас впереди, они громко удивились, и приналегли на весла. Мы встретились посередине русла, состыковали одну из лодок, и полетели. Река петляла, мы уворачивались из-под расчёсок – ветки и корни, которые нависли над водой… если затянет под расческу – сорвет с лодки пассажиров, переломает кости, поколешься, поранишься, лодку распорет корягами… опасно… Река несла и кидала нас прямо под эти когти, но Пашка четко работал веслом, и я только успевала отстраняться от листиков, пролетающих мимо носа. Они что-то вопили друг другу – держись, давай, так, сюда, давай, давай… братааан! Догоняааай!
В детстве я каталась на американских горках, ну – это примерно так.
Вода бурлила. Нас потянуло под здоровенное дерево, которое упало и нависало над водой, перекрывая путь.
- Натаха, пригнись! – и ветки шваркнули прямо над моей сгорбленной спиной. Пашка же резко откинулся назад и рванул. Зачем он рвет ветку - удивилась я.
Движение весла – и нас выносит на середину фарватера. «Ну, конечно – как же это, пройти под расческой, и тирольку не сорвать» - сказал он, а я увидела тирольку с обрывом лески. Как только он ее заметил.
Все это было очень быстро и страшно, но не очень страшно.
Мне пришлось побыть в состоянии страха и доверия. Когда мы летели под расчески, одну за одной, я молчала и думала: Господи, он ведь знает, что делает?
Остальные участники гонки орали и веселились.
Наверное, мы туда вернемся. Я надеюсь.

Читаю я примерно следующее:

Заодно почитай ка почему этого казахстанца застрелили. Чтобы картина была более полной.

я тебе напомню:

Я тоже решила почитать, почему застрелили казахстанца - ну интересно же. Вот и вы почитайте, это прелесть.

"По рассказу очевидца происшествия, у Денякина не было ключей от дома, ему пришлось постучать в дверь. Кирилл начал стучать в дверь, его заметил мимо проезжавший полицейский патруль; полицейский принял его за грабителя и потребовал предъявить документы, когда Кирилл пошел к ним навстречу, страж порядка открыл огонь и выстрелил несколько раз. Кирилл погиб на месте от полученных ранений.

В полиции впоследствии заявили, что казахстанец вел себя подозрительно, а затем двинулся в сторону полицейского, Офицер заподозрил, что «грабитель» может быть вооружен, и выстрелил.

"

самый распоследний идиот в штатах знает как надо себя вести с полицией, однако господину Денякину потребовалось проверить нервы полицейского на прочность.



Крупным выделила я - красным не получилось:)

Вы поняли? Вы всё поняли? Он пошел навстречу полицейскому, и это оказалось слишком для нежной психики последнего.
Ничего не имею в виду. Просто смешно.

Вчера я рассказывала про Джастаса Уолкера, фермера-американца из Красноярского края. Ни в коем случае не хочу, чтобы мои посты были расценены, как русофобия - "бедный американский труженик подвергается", понимаете?

Те же самые русские люди, сибиряки, скинулись ему на новую машину, с удовольствием общаются с ним ВКонтакте, покупают козий сыр.

Я хочу заметить, что районные чиновники (которые явно отличаются от местной шпаны, свинтившей у Джастаса косилку) - ведут себя так, что уже их хочется заподозрить в насаждении русофобии.

Джастас Уолкер
Вот был в селсовет в п. Осиновый Мыс, по поводу земли под покос. Прошу в аренду 18 га. Сам уже обрал под сад, деревя, про боронил и под сеел. А вот разговор пошло, "Если мы вам дадим землу, вы же тут хозаеном себя почувствуешь, наших коров начнеш убивать!", "Если мы дадим тебе землу то ты загородиш забором, тен будет падат на других покосов и трава рости не будет не у кого." "Если мы дадим ему землу то он загородит ВЕС берег и болшо на рибалку не сможем поехать", "Ты нагли, ты оборванец, чо смеешся, не смешно!" "Чо ты толка как конь можеш жрать" и тд и тп. Иногда я сам себе вопрос задаю, зачем мне все это надо.

Так охота проста 40-50га, отделно от поселка, где можна построит дом, откуда некто не сагонит. Я бы там на коном тяге бы работал и не кому не мешал бы!!

Вот такая мечта!! А пока, ждем резултата заседание.


Такие заявки - это какая--то русофобская диверсия, честное слово. Местное начальство жадит 18 гектаров никому не нужной земли, которая, если не путаю, по документам вообще - под домом (дома никакого там нет) - и аргументы предоставляет... ну вот такие. ВОт такой вот дикий бред. Коров резать начнет Уолкер. Точно. А как же.

Хотелось бы, чтобы кто-нибудь, обладающий властью, отрезвил маленько этих... товарищей. Они воображают, что сидят далеко от всего начальства - поэтому власть вся им, и  земля вся для них, и своя рука владыка. Это никак нельзя.

Можно ли перепост? Вдруг наш именинник чего заметит, и напинает такучетским под зад, ибо оборзели. Ну как же ж без Царя-батюшки в такой большой стране. Без люлей же, как без пряников.

Ну, или в администрации Края проснутся. От того, что Джастас возьмет эти 18 га, Краю только польза.

Джастас и зависть


Наш Веселый Молочник Джастас Уолкер недавно машину разбил. Перед этим с ним произошло еще много всяких неприятностей: «Что та черная полоса. Астма, всех цеплят половила сабака, на втюхали на 25т. гнилое сено, своравали косилку и тепер это...:( по все выдимости колесо стрельнула.»
Публикую прямое цитирование, меня забавляет, как он по-русски пишет, забавно так.:) Сабака такая сабака, бу!
Так вот.
Как водится, народ стал предлагать: опубликуй реквизиты, мы тебе деньжат подкинем. И подкинули. 200 тысяч получилось. Собирали весело, с огоньком, Джастас классный мужик, ему приятно помогать.
Меня даже удивило: а где злобные писькогрызы? Что-то их не видно!
Таки нет. Сегодня в одной красноярской вк-шной группе был натуральный парад зависти, злобы, конспирологии и прочая.
Обоссыте ему лицо – предложил кто-то особо креативный.
Люди нервничают и задают вопросы:
Зачем это другие люди дали денег этому человеку.
Почему лично им никто денег не дает.
Почему фермеру требуются деньги.
Почему мир так несправедлив.
Хамы, ей-богу… Парень ишачит так, как их деревенским пропитым тетям-дядям и не снилось. И что за люди…

Духовный пост


Мне не нужно ноги брить. С этим мне повезло. Никаких волос, пеньков и кактусов. От знакомых женщин иногда слышу: вот повезло, так повезло! С прочим не так повезло – зрение швах, слух условно, обменка – жуть какая-то, и нюх подкачал.

Например, духи. Я захожу домой и говорю с порога: была в рив гош. А из комнаты в ответ: «Я так и понял».
На другой день пальто все еще резко пахнет всем, что я там брызгала на бумажки (меткость у меня тоже нулевая), а я вот и не чувствую. Это кому пахнет, а мне уже нет, даже если в это пальто голову замотать.
Выбор духов – квест непосильный.

Если повезет, я выберу то, от чего не будут приседать кони. Везет не всегда. Самсарой я пугала Алену и Алешу, все, я самсары накушалась, я верю на слово – запах слишком наглый. Последнее, что я купила, называется… а черт его упомнит, я даже не знаю, зачем я их купила, нет, логику я помню: в ив роша есть жасминовые духи, они вроде ничего – а эти лежали в летуаль, как новинка, и тоже были жасминовые, боже мой, в дополнение к слуху, зрению и нюху, у меня еще и логика на зависть наркоманам.
Они были резкие и сладкие, но я подумала, что их ведь надо понемножку…
Полгода через них страдали окружающие. В конце концов, мне что-то стало тяжко от этой безразмерной сладости, я их закинула в шкаф и забыла.

А еще у меня бывают головные боли. Не такие, когда «голова болит», а такие, когда шары в кучу. На обычную головную боль «на погоду» или от гриппа я обращаю мало внимания. Но иногда бывают эти. Черт их знает, что это – внутричерепное, или это хандроз такой, может, на шее нерв зажимает… была такая версия. Они у меня с детства. Это что-то жуткое. В голове раздувается шар с лапами, распирает черепушку изнутри, а лапами давит на глаза и в одну точку справа от макушки. Очень больно. Прямо очень. Он еще и шевелится, он пульсирует, дышит. Кстати, любые анальгетики помогают в лет. А тут дома ни черта нет, один диклофенак в ампулах. Когда Эта головная боль, согласишься и на диклофенак…
А чтобы сделать укол, нужно проспиртовать же. Откуда у меня спирт, я не медик. У меня только эти духи. Пришлось воспользоваться. И вот лежу в постели, жопа поколота, с балкона сквозит, голова болит, и все-все-все воняет этим кошмаром парфюмера, этим эфиром для наркоза. Вот потому балкон и открыт. Белье постельное воняет. Руки. Комната. Как будто мне головы мало. Уснула на пятнадцать минут. Проснулась от смеха. Приснилось, что какая-то баба строго меня спрашивает:

- Почему у тебя в чемодане спрятан мужик в корсете и белых кружевных чулках?
Голова, однако, прошла, ну хоть Пашка колет не больно, вообще не заметила. Я уколов очень боюсь. Не ссы, говорит, все путем. Что—то там похлопал, постучал – я, было, приготовилась вопить, а оно уже и все.
Не знаю я, почему у меня в чемодане мужик в корсете. Я там, во сне, так и сказала: это пакет, дура, а в нем каталоги от мери кей. И нечего по моим вещам лазить. Почему вот Мне не интересно, что у тебя в чемодане, курица?
Так и не доругалась, проснулась – не больно! Хорошо! Только уж очень воняет типа духами. Выкинула их в мусор. Голова потом еще двое суток была, как мина: боли нет, а херня с лапами на месте. Шевелится и потягивает. Не знаю, что это у меня. Зато ноги не брею.

Ого


 А вот это, ребятки, отличный образец дерьма и суки обиженной бабенки.

Ах ты ж, какие. Третий человек уже попадается ведь с этой телегой. А я-то думаю - чтой-то за туманные намеки мне посылают в мой-то жж. А уже резонанс пошел, значит...
Женат ли Саша был на своей жене официально.
Му-сю, туда-сюда.
Ах ты ж... мокрицы вы, мокрицы, тьфу на вас.
Много повидала здесь я за 10 лет, то чтоб вот такое... первый раз.
Это что ж надо иметь за душой...

АПД:
О, а вот и ясность - про душe, и вообще.
Поскольку эта муть в обсуждении отметилась не менее четырех раз, тут, очевидно, что-то личное. Раз еще, два еще.

Ну, явно же что-то личное! Сашина жена упорно обзывается "мадам", делаются намеки типа "А Саша не знал, Сашу жааалко, он не мог ЭТОМУ препятствовать" - этому, это сбору денег на лекарства.

И оно... ну, баба оно.
Я уж не знаю: это озверевшая бывшая, или неудовлетворенная поклонница, но тут реальная, утробненькая ненависть к "мадам-конкурентке" - на могиле буквально...:(((

Какая удивительная срань, повторюсь.
Лучше б это был блоггер-общественник, возмущенный "лохотронщиками". Это не так грязно, из "более лучших" побуждений, часто просто по-глупости...


Подключаю комменты обратно.

Всё


Саша умер.
Вечная память.
Жене сил это пережить.

Порвут за лайки


Давно читала чей-то пост, несложный по содержанию:
- Вот сижу на фб, ставлю лайк к удачному фото подружки жениной, ну хорошее новое фото, я атвоматом как-то и щелкнул, а мне потом мозговынос и скандал: чего ты ей лайки ставишь?
А что вы, бабы, такие, и ачетакова.

Значит так: ничо.

В нормальной реальности, где социальные сети созданы для людей, стремящихся расширить свой круг общения с целью обменом информацией и впечатлениями - ничо. тогда ничо.

Все логично: юзер дал информацию (свежая фотка) -- другой юзер получил впечатление (нравится, ваши обновления замечены, вы не одиноки во вселенной, пык-пык-пык) - отметил это лайком.

Если бы социальными сетями пользовались по их наипрямейшему назначению. Но нет же, так как люди такие собаки. Разные.

Не все из них вообще понимают, что такое "общаться для обмена информацией и впечатлениями". Много-много людей уверены, что социальные сети нужны для касаний и воздействий. Просто-лайков - не бывает. Все, что идет от нас и к нам в соцсетях - это неспроста. Касание, воздействие, намек, приглашение, попытка контакта.

Они в этом варятся, они в это верят, они и сами так живут.

Вот поэтому моя знакомая, например, почти снимает скальп со своего мужа, мирного тролля (тролля в неинтернетовском, расовом понимании этого слова) - и за что? За то, что вонючка майл никогда не отключит функцию "Мои гости", и другие шпионские прелести.
А не потребовать пароль у дорогого мужа - это ж самой толкнуть его на путь разврата. Это НЕДОВЕРИЕ. Он не может дать мне свой пароль - он мне не доверяет! Он скрывает. И те де.

Ладно, суть не суть...
там, в том майле, бедный тролль занес в друзья свою давнюю бывшую, да еще и написал ей что-то типа "ты останешься лучшим другом навсегда".

Вообще тут хоть кто-нибудь понимает размеры катастрофы?


... ладно, возвращаемся к мужику с лайком на фб.
Какие последствия мог иметь его поступок, если его жена, подруга жены, и, скорее всего, отряд таких же пернатых считают соцсети инструментом для касания и воздействия?


Они же стопроцентов такие - иначе не было бы реакции...

Последствия:
Подруга, заметив лайк, опускает жену героя, намекая, что он ее, подругу, клеит.
Жена героя вынуждена разъяснять, что муж не то имел в виду (а такие объяснения уже неприятны сами по себе).
Подруга тоже разъясняет, что, конечно, нет, не прямо вот "клеит", но зачем-то же он тут наследил. Фотка понравилась. Ага, а кто на фотке. Ну вот он же дал понять, что понравилась. А как он вообще - домой вовремя?
Ага. ага. Ну это хорошо, дорогая, что он МНЕ тут лайк поставил.
ну, а кому он еще ставит лайки? Каким-то бабам, которых даже ты и я не знаем.

И вот уже есть как бы скрытая зона, темная сторона, тайна. Что там, на этой темной стороне? что скрывает тайна? Тайный триппер, схваченный в социальных сетях на категорически посторонних бабах, которых не знает ни жена, ни даже подруга жены?
Что там, девочки?

Да еще самой жене приходится оправдываться, что она не овца - всю дорогу оправдываться в ходе поучительной беседы про бесстыжий лайк и женскую дружбу.

А даже если подружка относительно вменько, и даже если не полезет с разговорами - жене достаточно одного предположения, что такой разговор вполне может быть! Может, подружка уже и чего себе надумала! А не пойдешь же объяснять: тут мой подотчетный тебе лайк поставил, но это не потому, что он тебя клеит.

А если в обсуждении лайка еще примут участие другие пернатые и шерстистые, ооо...

В общем.
Если ваш партнер считает соцсети инструментом для касаний и воздействия, у вас выбора просто нет.
Лучше не ставьте ничо, нигде, никому, никогда.
Или отрастите дао подлинней.
Да, а еще аккуратнее со статусами.

К барышне


Мальчик мой вчера нас с Олесей повеселил.

Сначала на кухню просочилась Сонька. Ну, маффины они уже со Славой съели, и, конечно, им захотелось еще (маффины я принесла вместе с покупками, к Олесе зашла на полчасика)

Соню прогнали.

Было тихо. Потом зашел Слава. Деловой, прямой, решительный. Таким тоном он мне и сказал:
- Мама. Шоколадку дай.

Ишь ты, сказали мы. У девчки не получилось, так он сам пошел решать проблемы. Поди, еще и наобещал. Сговорились, ага. Слава, иди в баню, я не стала покупать тебе шоколадку. Она белая и старая. Иди, иди.
Нет, ты видела? Ага. А Сонька тихо сидит. Вроде и не при чем. Да он ей, наверно, сказал: я сейчас принесу шоколадку. Раз маффины не дают.
Под эту все воркотню Славка, до того молча о чем-то размышляющий, тем же непререкаемым тоном заявил:
- Тогда дай два сырка.

Текст, впрочем, передать бессилен эти интонации человека,  уверенного в праве на материальные блага. И почему мы хохотали, объяснить сложно.

Кстати, два сырка я отдала.

 Раз шоколадки нету - пусть будут сырки. Не возвращатсья же к барышне с пустыми руками.

Час назад меня товарищ Пушба удилила из друзей Вконтакте, вечная память.
Наверно, отчаялась дождаться обещанного рассказа, как я у нее снималась. Я его действительно замылила, периодически бралась, да не писалось... хочется же интересно написать, с огоньком, а не просто "отчитаться".

Ну как бы личный выбор человека, я-то чо.
А как фотались, я когда-нибудь действительно расскажу. Ириша темпераментная, интересная, с ней приятно иметь дело, тащемта.

Сейчас я вам расскажу про Макдоналдс и «Белую Дачу» - как я ездила в пресс-тур, что видела, что попробовала, с кем познакомилась.

Фото от нашей операторской группы. С нами было два фотографа и видео-оператор. Каждый наш шаг в ресторане и на производстве не остался незамеченным. :)

Итак, мы, 15 мам из регионов, были приглашены на «Белую Дачу», чтобы лично увидеть, как делают самую зеленую еду на свете.

Казалось бы, при чем тут «Макдоналдс»?

До поездки я тоже была уверена, что Мак – это гамбургеры и картошка фри. На самом деле партнеры Мака – «Белая Дача» - завод, который выпускает свежую зелень и овощи – 40% своей продукции поставляет именно в Макдоналдс.


О полезной еде детям рассказывает Ам-Ням. А я попозже познакомлю вас с этим персонажем.

Много фото, строгие мамы раскрывают тайны производстваCollapse )

Она классная


Замечательная мама троих детей Олеся, рекомендую.
Очень рекомендую.

не представляю, как она с ними справляется, но все трое ее ребенков гораздо дисциплинирование, чем один мой.
Славка планирует жениться на Соне.

Теперь о Макаревиче


Музыкант никому ничего не должен, он имеет полное право сочинять то, что считает нужным, и исполнять это, где ему угодно, если это не противоречит общественному порядку - например, орать песни во дворе после одннадцати, это лишнее - а вот хочет он спеть в Украине, да и пусть поет на той Украине. И если у него сохранилась аудитория и в России - чего бы ему при том не выступать и в России. Не устраивает Макаревич - ну спойте ему "фи" в ответ. Подтяните струны, мозги и таланты, сочините и спойте. А устраивать прессинг в блогах, запрещать концерты "высшими инстанциями", распылять газ на концерте - фу такими быть.

Запреты на творчество - это не критика, а это такое, что доиграемся, опять будет у нас аналог Леонтьева с Кобзоном и больше никого, да уже так и есть.

Последние путёвые решения в музыке в моей стране были чрет знает когда, и да, тогда рокеров щемили почем зря... вот тогда и появлялись Цой, Наутилус, Чайф, сложные "Вежливые отказы" всякие...

Возможно, это наталкивает на какие-то выводы...
Впрочем, Макаревича обижать все равно не стоит. А то лет через пять вообще никого не останется, кроме голенастых певиц ртом и картонных иванушек, поющих что-нибудь вроде "балалайка-три струна, я люблю тебя, страна".

У меня была большая френд-лента. С кем-то мы скорешились еще в самом начале жж-жизни, на почве любви к розовым слонам и компотам.
С кем-то - когда родился мальчишка Славка.
С кем-то на волне "Что-то где-то бабахнуло".
Ну, как-то жили. Украинский сегмент ЖЖ - он был, по-большей части, вменяем. Меньшинство лично моих френдов из тех, кто был не совсем вменько - "прощали" мне, что я русская, из страны людоедов.
Когда начинали прощать уж слишком откровенно - мы расставались.

Сейчас я понимаю свою позицию по ситуации на Украине, но не принимаю участия в "общем событии", потому, что чувствую его не общим, а отдельным для каждого, с той, или с другой стороны...

Эти женщины из моей ленты сейчас заняты кто чем. Им страшно. им обидно за "маленькую страну, на которую напали" -- конечно, в том числе и я, потому, что когда на твою страну напали, ты ж не воспринимаешь отдельно... ты видишь все в том "общем событии".

Они видят (считают, промыты, внушили), что на них напали мы. О чем теперь разговаривать, и с кем. Часть их бегает по чужим журналам и отмечается совершенно безобразными визгливыми комментами про мою страну и моих сограждан. Часть сидит тихо, сжав зубы, и только иногда посылает "правду в комменты" - но сразу трут, уже несколько чолевек выбрали такую стратегию поведения, а зачем, зачем комменты тереть-то? Высказались - ну так и пусть висит.

Вот Лена молодец. Лена живет в сторону Мариопуля и с самого начала пишет, что думает, но не хамит. Она как-то понимает, что общее событие - это  одно, а человек, ведущий жж, и не ведущий бешенную политактивность "по поводу" - это другое. Она просто пишет про ДНР и тому подобное: "Нам их тут не надо". Комментов она не трет. Она не стесняется со мной говорить. Говорить, а не гадить, не надо путать.

Обсуждение политической ситуации в такое время, в состоянии войны - это дискуссия посильнее споров, титька или соска. Никто не спорит.
Трудно.
В массе своей украинские блоггеры, на мой взгляд, все дружно ебанулись и порют чушь. Чушь отчаянно визжит. такова моя позиция.
Здесь я не меняю своей позиции, но не запрещаю френдам высказывать иную в корректной форме.
И другим им отвечать не запрещаю. В корректной форме.
Беда в том, что нынешний стандартный коммент, прилетающий с украинской стороны (если смотреть по жж вообще) - это что-то запредельное...:(

Ну, в общем, создается ощущение, что украинские нас, русских, уже и не видят отдельными знакомыми людьми. Мы для них кучей - одно жуткое и ненавистное "общее события".
Вот партизанят помаленьку - коммент бросят, да потрут...:(

Партизаны, ептить.

Изумительная наивность от человека, который ведет монетезированный жж.

Ляляляля, ля-ля...
Это снова Ксения.
Спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи!
Если честно, опасалась, что будет больше негатива или скептицизма.
Но не сомневалась, что есть те, кому действительно не безразличен любимый мне человек...

Read more...Collapse )

И еще раз всем спасибо!!!




Люди. У моего френда Александра Полищука ака k_poli страшная беда. Рак.
Всего за месяц безобидная опухль переродилась в тяжелую болезнь. Саша один из лучших блоггеров ЖЖ и замечательный светлый человек. Он никогда не травил людей, не писал грязные материалы, не пиарился на бедах, на модных политтемах, он познакомил многих из нас друг с другом, публикуя для желающих посты-презентации. Он прекрасный друг, в вирутуальном смысле и в реальном.

моя лента его знает частично.
Но даже те, кто не знает.
Сейчас требуется помощь, любая, и есть шанс, что Сашу спасут, он выживет, сможет ходить.
На данный момент постоянно требуется обезболивающее.
Подробности здесь, пишет его жена Ксения. Там же реквизиты.

Я не говорю: вы обязаны.
Но одной ей это очень тяжело тянуть.
Мы все одно человечество. Беда настигнуть может каждого.
Помогите Саше.

Счастье


В зоомагазине два парня увлеклись пищалками для собак. Жмут каждую.

- Они все пищат!

Истомленные продавщицы взмолились:
- Молодые люди, ну пожалуйста, хватит!
- Простите! Я никогда не был так счастлив! - отвечает один из них, и нажимает, нажимает...

Хозяйке на заметку


Две заявки, которые делают из мужчинки половичок.

"Я так себя веду, потому, что ты..." - далее подставить удобное: не там работаешь, не тем пахнешь, непочтителен с тетей соней, ваш вариант.

Прием так же популярен и у мужчинок для воздействия на женщинок.

Вторая заявка:
"Я что, не имею права?.." - провести время с пользой, не убиваться на кухне, немножко расслабиться... и так далее, ваш вариант.

Если с вами мужчинка - получится суперский половичок для ног. Если мужчина-мужчина - даст в лоб и заломает в ответ.

Тоже своего рода игра на интерес.

[reposted post] Красноярск, ВНИМАНИЕ!

Поддержи убийство мирных жителей Донбаса!!!

Фашисты из УПА наше все! Ура Правому Сектору!

Даешь Россию колонией США!


21 сентября в Красноярске состоится антивоенный митинг.
Место : Красная площадь
Время: 14:00
Время и место согласованы с администрацией Красноярска
Акция проводится с целью выражения солидарности с народом Украины в его борьбе
за суверенитет, независимость и территориальную целостность Украины.

http://vk.com/club57133408?w=wall-57133408_512


пы сы..с сожалением напоминаю, что нанесение тяжких телесных повреждений, карается лишением свободы на срок до 8 лет (ст. 111 ч. 1 УК РФ)

Инфо

natalya_kiriche
Наталья Казакова

Архив

October 2014
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Теги

Последние записи

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com